Todos os amores do mundo

O que diz se um coração está pronto para amar de novo? Qual é o limite (tênue?) que define até que ponto estamos dispostos a nos arriscar? Qual é a barreira invisível que ultrapassamos, sem perceber, e nos faz cair no abismo da paixão, tão cegos e inconsequentes que voamos sorrindo? Tão loucos que ignoramos o impacto final? Qual é o sinal que avisa quando estamos novamente prontos para nos arriscar, encantar, sair, apaixonar, perder, se quebrar e quase morrer? Que dor é forte o bastante para endurecer um coração a ponto de proteger? Que amor é forte o bastante para romper essa casca e alcançar o interior de um coração partido? Que palavra é a chave secreta pra acessar lugares tão escondidos? O que nos faz saber que estamos prontos? O que nos faz querer não estar? O que nos faz insistir em acinzentar? Que medo é esse de viver com emoção? Que medo é esse de abrir o coração? Que objetivos são esses que tiram o brilho do olhar? Que história é essa que tira a trilha a caminhar? Quantos presentes serão esquecidos por um futuro destruído? Que futuro era esse que agora não pode ser desconstruído? Que limite é esse? Quem é você para achar que pode controlar? Quem é você para achar que sabe qualquer coisa sobre amor? A vida sem amor é só pressão. E a vida só de amor é pura ilusão.

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Amor-passarinho

O amor precisa ser livre. Se não for, simplesmente não será amor. O amor precisa ser livre como passarinho. Precisa poder voar. Precisa ter a liberdade de construir outro ninho. O amor precisa ficar porque quer estar. Não adianta muito ficar apenas porque as asas cortadas já não conseguem voar. O amor precisa ser livre - no início, no meio e no final - para que continue sendo amor, não posse. Precisa ser livre para poder se transformar, sem se prender em amarras. Só o amor livre consegue se transmutar em outras formas de gostar. O amor precisa ser livre, ainda que seja para voarmos para longe dele. É preciso perceber a hora de pousar, mas também a de ir embora. O amor livre é aquele que se alegra com os grandes voos do outro, mesmo que os ventos levem para outros caminhos. Gosto da metáfora do amor-passarinho: dos voos, dos ninhos, da beleza de poder ir, da sinceridade do querer ficar, da independência de conseguir planar sozinho. Meu amor-passarinho vive d

Bicicleta ou casamento?

Eu sou indecisão. Sinto muito se não foi assim que você planejou, mas eu simplesmente não planejei. Tudo bem, até que planejei, mas aí achei que o primeiro plano estava ruim, parti para o segundo, e devo ter chegado até o Plano Z, mas, bem, não deu muito certo. Então digamos que não foi planejado e pronto. Eu tive que pedir opinião a trocentas amigas para me ajudarem a escolher entre o meu vestido preto, soltinho e costas nuas, ou aquele branco tubinho, quando você me convidou para o primeiro jantar com a sua família. E lembra o que eu acabei usando? Isso mesmo, aquela minha saia longa azul com uma blusa bege. Eu não sabia se aceitava o sorvete de chocolate ou o picolé de amendoim naquele nosso primeiro encontro, e acabei tomando os dois. Eu não sabia se devia te dar a mão ou segurar o catavento que você comprou para mim, e então você mesmo puxou minha mão, com catavento, com suor frio de ansiedade e com uma gota do picolé que estava escorrendo porque eu não tinha

Eu voltarei a escrever

Soube hoje pela manhã que ontem foi dia do escritor. E precisava escrever e, principalmente, precisava vir aqui falar isso, depois desse jejum antiestratégico de alguns meses. Eu não sou uma escritora profissional – não vivo disso e nunca tive qualquer lucro com a escrita – mas emocional. Eu escrevo quando algo me desperta emoções, quando eu quero despertar emoções. E eu parei de escrever porque as emoções que eu podia catalisar – no meio de tanta dor e desespero, no auge da segunda onda da pandemia – não eram boas. Não quero ser um roteador de angústias e sentimentos ruins. A vida tem sido esquisita há um bom tempo: isolada do mundo, das pessoas queridas, dos grandes e bons momentos. Nada acontece aqui dentro. Lá fora, o mundo parece querer acabar. Me divido entre o tédio de não ter o que contar e o medo de assistir, de longe, o que pode acontecer. Parei de escrever. Mas escrever também tem sido a minha válvula de escape há anos. Eu escrevo sobre despedidas, partidas, dores, amores,

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